¿Cuándo ir a terapia?; ¿Y terapia sexual?

Que tipo de respuestas da la gente cuando le proponen ir a terapia?

-Pero , qué dices? Yo no estoy loco.

- Mis problemas los resuelvo yo.

- ¿cómo me va a ayudar una persona que no me conoce de nada?

- No me pasa nada. El problema lo tienes tú….

Y así podría escribir miles de “argumentos” que las personas aportan  para no dedicarse un tiempo. Aunque he descubierto con el tiempo que mientras la persona no interioriza que tiene una situación problemática que se puede trabajar y a veces mejorar, no aceptará los consejos de sus allegados, familiares o personas estimadas, y no querrá ir a terapia.  La demanda tiene que salir de uno mismo.

(es decir “no se puede ayudar a aquel que no quiere ser ayudado”)

Quizá la terapia seria eso. Un espacio seguro donde la persona puede ayudarse a sí misma acompañado de un profesional de la salud. Es ampliar el abanico de recursos de la persona, o a veces actualizar los que ya existen.

En todos mis años de psicoterapeuta tengo que decir que nunca he visto a un Loco.  LO que veo son personas que están sufriendo. Lo que cambia en cada uno de ellos es la forma de este sufrimiento; unos está en  la sexualidad, otros con el juego, otros con la comida, otros con las relaciones, otros con su autovaloración….

Aun hoy, acudir a una terapeuta sexual, o sexóloga,  cuesta. Se sigue considerando un tema muy íntimo, tabú. Sólo hay que ver la cantidad de parejas que llevan años de relación y no hablan del tema.

¿Cuándo acudir a terapia sexual? Yo creo que la respuesta puede ser rápida, cuando en vez de placer ante el sexo hay sufrimiento propio o de la pareja.  No cuando aparece una vez de forma esporádica, sino cuando se va repitiendo o agravando con el tiempo.

¿Dónde puede aparecer el sufrimiento o conflicto en la pareja?

·         Ante  la Falta de deseo de uno de los dos (independientemente del sexo)

·         Si hay rechazo , o miedo, ante tener relaciones sexuales

·         Cuando se vive de forma muy diferente  la frecuencia en las relaciones sexuales  (uno quiere más que el otro, u el otro vive mal que su pareja tenga mayor deseo)

En esto incluyo un pequeño fragmento de una película.Donde se ve evidente que el número de veces que una pareja tiene relaciones sexuales se vive de forma diferente entre los miembros de la pareja (uno dice que lo hacen pocas veces, y el otro que muchas)

·         Cuando de forma repetida aparece disfunción eréctil y se vive mal (por parte de uno o ambos)

·         O por el contrario , cuando la erección dura demasiado y llega a ser dolorosa

·         Si aparece dolor ante cualquier situación no buscada (antes o durante la penetración). Esto puede pasar Tanto en hombres como en mujeres

·         Si el hombre eyacula con brevedad y esto se vive con angustia (también por parte de uno o de ambos)

·         O por el contrario, que no se consigue eyacular

·         Y en la mujer dificultad o ausencia de orgasmos

Quiero poner un punto de reflexión y es que si para la persona o para ambos miembros de la pareja la situación no se vive como un problema , entonces no es un problema.

¿Qué se hará en terapia?

No hay una terapia “tipo” o modelo para responder esta pregunta de forma sencilla. Ya que cada persona es única, por lo que no puede haber una terapia única. Es necesario adaptarla a la persona. Yo siempre digo que hay que hacer el traje a medida de la persona que quiere hacer un trabajo terapéutico.  Cada ser humano necesita cosas diferentes y lo que para uno puede serle útil, para otros quizá no le valga.

Otra de las cosas que considero muy importantes y claves es trabajar en equipo; es decir ; de profesional a profesional (ya que el terapeuta es experto en algunas teorías, técnicas, experiencias… podríamos decir que es experto en este ámbito), pero el cliente también es experto en sus emociones, sus experiencias, sus creencias…  Es más sano y útil trabajar de igual a igual y negociando lo que se va a ir trabajando y la velocidad de esto.  No como se creía hasta ahora, que el psicólogo sabe lo que te pasa, te dice lo que tienes que hacer y ya estas curado.  La persona ha de ser responsable de sus cambios, de su proceso.  El psicoterapeuta sería como un bastón que se utiliza para ir a la montaña. Puede facilitar el ascenso, pero la subida, el esfuerzo  lo realiza el excursionista.

A veces en terapia el trabajo que se realiza es de “educación sexual”;  tener una información de cómo es el cuerpo, cómo funciona, que mecanismos se activan, mitos y creencias que se tienen …..  donde estas variables  dificultan disfrutar, y a veces con información sobre el tema ya provoca cambios.

En otros momentos se tendrán que trabajar aspectos de relación de la pareja; trabajar la intimidad, la comunicación general y sexual, ayudar a desbloquear  conflictos no resueltos,  facilitar romper con rutinas, ampliando el abanico de juegos sexuales.

En otros momentos el trabajo que se realiza no es sexual; sino trabajar aspectos no resueltos de la persona, que le dificultan disfrutar de la sexualidad. Como siempre digo “eres en la cama como eres fuera de ella”, dicho de otra forma “ante una relación sexual sólo te quitas la ropa”, te introduces en el sexo con tus miedos, tus experiencias, tus creencias, tus dificultades de relajarte, de desconectar, tus juicios, o sensaciones de examen, dificultad de descontrolarte, tus emociones, pensamientos, mitos, recuerdo de experiencias pasadas, tu salud,  y así podríamos hacer un listado mucho más largo. Por lo que el trabajo que se va a tener que hacer aquí al principio es ayudar a resolver estas situaciones. Y cuando esto pase, el sexo mejorará.

En Radio SANT FELIU (105.3 FM), ( www.santfeliu.cat/radio ) colaboré , en el programa el MIRALL que se emitió el 23 de enero de 2013 sobre esta temática.

Si quieres escuchar la entrevista:

(esta emisión es en catalán)

 "¿Cuándo ir a terapia?" (1ª parte), por Eva Aguilar
 
 "¿Cuándo ir a terapia?" (2ª parte), por Eva Aguilar