dar y recibir piropos y criticas

DAR Y RECIBIR PIROPOS (O CARICIAS POSITIVAS)

1.   AUTOCARICIAS O PIROPOS A UNO MISMO

Dar, recibir y darse piropos no es fácil ya que no nos han enseñado a hacerlo. Estamos en una sociedad que busca que la persona mejore, por lo tanto se centro la atención en aquella parte de la conducta o del trabajo que no ha quedado del todo bien. Qué pasa? Que es una educación centrada en el éxito, en mejorar. Y se castiga o penaliza cuando no se ha hecho “correcto”. Esto es bueno o malo? Depende, yo creo que no es muy útil si dejas de ver las cosas buenas que se hace, las cosas que te han salido bien, que te han llamado la atención....
Mucha gente tendría una autoestima más alta si estuviera observando estos aspectos positivos de uno mismo y se lo reconociera, tanto a nivel individual como públicamente. Fíjate que cuando una persona hace este reconocimiento "Qué bien me ha quedado esto", la gente lo mira mal y piensa "qué creído". Al final es mantener una relación de respeto con uno mismo.

Normalmente las conversaciones internas que uno tiene consigo mismo son del tipo de ; “Que mal lo hago”; “no me va a salir”; “no estoy preparado”, “Soy torpe”. Lo malo de esto es que estas frases se convierten en autodestructivas. Hay una frase que dice “cuidado con lo que te dices porque te lo puedes creer”.

2.   DAR A LA OTRA PERSONA PIROPOS

      Si es importante este auto reconocimiento, caricias positivas y mimos, también lo es que se realiza con los demás, y más con las personas significativas. Nos fijamos en lo que no nos gusta, en lo que nuestra pareja (o hijos, o amigos) se ha equivocado.   Y como nuestra atención es focalizada, al final del día todos aquellos momentos Que existen, que  son bonitos, aquella conducta, o comentario que nos ha gustado por unos segundos,  aquella reacción que nos ha sorprendido positivamente no se les presta atención y no se almacena en nuestra memoria por lo que….. NO EXISTEN. Y hacemos comentarios del tipo “nunca estas por mi”; “siempre empiezas tocándome los pechos”;  “todas las veces que hemos tenido sexo has hecho lo mismo…”

¿Qué pasaría si llevaras una libreta encima y apuntaras todas las veces que tu pareja hace , dice , reacciona…..  de forma que te gusta o te llama la atención en positivo? Seguramente la pareja se miraría de forma diferente.

Y si además cada vez que lo viéramos se lo dijéramos a la pareja, se produciría algo interesante, y es que “las conductas que son reforzadas” tienden a repetirse.

Aprender a recibir piropos:

Mi visión de un piropo o caricia p positiva por parte de otro es como un regalo que te dan.  Los regalos aunque sean pequeños o sean grandes, el envoltorio sea más trabajado o más sencillo sigue siendo un regalo. ¿Qué hacemos ante este presente?. Dar las gracias. Y sonreír porque otra persona ha pensado en nosotros y por unos segundos te conviertes en el centro de sus miradas.

(en estos comentarios no están incluidos los regalos envenenados, que son peligrosos)

DAR Y RECIBIR CRÍTICAS:

Esto tampoco es fácil llevarlo a término, y si en la vida en general es dificultoso, más lo es en la vida sexual, ya que la persona tiende a estar más susceptible.

La pareja no puede, ni tiene porque complacernos siempre.

Es importante tener en cuenta la motivación de la crítica. El objetivo principal debería ser que mejore la relación y no que tenga como matices es echar en cara algo  porque hay un dolor; la meta de criticar para lastimar, humillar, culpar, ridiculizar, o vengarse, con estas conductas lo que se consigue es empeorar la relación y es destructiva.

Algunas pautas para que se perciban de forma positiva y ayuden al cambio:

·         Elegir el momento y el lugar propicio. Por ejemplo si se quiere comentar algo que no gusta de la relación sexual, quizá sería un mal momento si se hiciera mientras se realiza la relación sexual o justo cuando se ha acabado. A veces la inmediatez no es la mejor estrategia. Tampoco es buen momento cuando hay una gran activación emocional, ya que la forma en que será expresado posiblemente haga daño y se acabe girando en contra.

Tampoco es buen momento si no hay tiempo para hablar del tema, el otro/a está con una gran preocupación en la cabeza sobre otro tema, está cansado, hay drogas o alcohol por medio

·         Que el mensaje sea directo y claro. Ya que si no lo es puede llevar a confusiones.

o   Si dices “Quiero que me chupes la oreja izquierda”, posiblemente sea menos romántico pero puedes conseguir que sea mas fácil que se lleve a termino.

o    

·         Dar el mensaje en positivo o teniendo en cuenta un elogio.  No suena igual para el receptor que se le diga:

o   “me aprietas el culo  muy fuerte”; que “ me gusta que me cojas suave el culo cuando hacemos el amor”

o   “NO vayas tan directo a mis pechos” por “ me encanta que me acaricies el cuello  y los hombros y luego vayas lentamente a mis pechos”

o   Me molesta que vayas con un conjunto de ropa interior desconjuntado” por “ me excita cuando te quitas la ropa veo que vas conjuntada con tu ropa interior”

Cuando la persona escucha la primera opción lo que suele pasar es que escucha un “ataque” por lo que como animales que somos, cuando vivimos una situación como  un ataque podemos hacer tres cosas: atacar también, huir o quedarse bloqueado. Ninguna mejora la situación problemática

·         Otro aspecto que ayuda a mejorar la situación es reforzar los pequeños cambios conseguidos.  Ya que cambiar en sí ya es complicado y cuesta un tiempo poder interiorizarlos. 

·         Evitar la pregunta “ por que”. Ya que lo único que se consigue con ésta es que la persona necesita justificar lo que ha pasado o no ha pasado.

o   ¿Por qué has llegado tarde a la cama?  

Normalmente lo que el receptor percibe es una crítica y no que estás interesado en la información.

·         Habla siempre en primera persona. “me gusta”, “me molesta”, “me siento triste”. Ya que la única persona responsable de tus emociones eres tú. El otro no tiene el poder de activarlas; “Me irritas”; “me cabreas”; “me haces feliz”

Y cuando se empieza una frase desde el “Tú haces o dices “…. Es probable que el otro ya empiece a ponerse a la defensiva.  Otra cosa que pasa cuando se habla en primera persona es que es incuestionable lo que se dice; es decir si yo digo me gusta, me molesta, me siento triste…… el otro/a no puede decir cosas como mientes, estás equivocada…. Puede gustarle o no , pero es TU realidad.

·         Centra la queja en la conducta de la persona y no la generalices a toda la persona. Es decir utiliza frases del tipo “ me molesta cuando dejas el bóxer en el suelo”, el receptor no lo recibe igual si lo llevas a toda la persona “eres un desordenado”. El verbo “ser” debería utilizarse solo para la definición de objetos. “esto es un árbol”, ya que aplicado a una persona lo que suele pasar es que se convierte en una etiqueta o lapida que se le pone a la persona encima. Y además tampoco le ayudas a que entienda qué es lo que ha molestado.

·         Una crítica por vez. Cuando quieres que el otro te preste atención si cuando estáis hablando sacas la lista del repertorio de aspectos que no te gustan. Posiblemente el otro  o la otra persona se desconecte, baje la atención y se acabe enfadando. Mejor guárdalas para otro día, eso sí alternándolas con piropos.

ACEPTAR CRÍTICAS.

Oír una crítica de la persona que queremos es una acción que duele mucho.

 Creo que la idea sería tener presente que esa persona que es significativa para nosotros SIEMPRE TIENE UNA INTENCIONALIDAD POSITIVA.  Intenta pensar para qué quiere trasmitirte esta información, para qué puede ser útil.

Algunos aspectos que pueden ayudar:

·         Céntrate en lo que dice. Intenta repetirle con otras palabras lo que ha querido expresar.

·         Reconocer sus emociones

·         Preguntar para aclarar

·         Expresar los sentimientos

·         Concentrarse en los cambios asumibles. “objetivos suficientemente pequeños para que el éxito esté asegurado”

En Radio SANT FELIU  (105.3 FM),  ( www.santfeliu.cat/radio )   colaboré con la tematica sexual: las caricias positivas y negativas  , en el programa el MIRALL que se emitió el 6 dejunio de 2012.

Si quieres escuchar la entrevista:

(esta emision es en catalán)

Aqui van els links per al blog "Dar y Recibir caricias y criticas" (1ª parte) por Eva Aguilar
 "Dar y Recibir caricias y criticas" (2ª parte) por Eva Aguilar